believer

Som rýchly a vytrvalý !!!
Rýchlo sa unavím a dlho mi to vydrží.
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@





Leží večer manželský pár v posteli a žena hovorí :
'Rada by som mala väčšie prsia.'
'Tak si ich skús šúchať toaletným papierom.'
'Toaletným papierom? A čo by to ako malo robiť?'
'No, neviem, ale pozri sa čo ti to urobilo zo zadkom.

Na staré kolená sa začínam podobať na dvere - keď som namazaný, tak si nevrznem..

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Pravý muž sa nemusí hanbiť za svoje slzy... No sopeľ by mu pritom
zrovna visieť nemal...

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Vždy, keď ma oserie holub, ďakujem Bohu, že nedal krídla aj krave...

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Nech jem, čo jem, vždy keď vraciam, je to vlašský šalát...

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

- Aký je rozdiel medzi týždňovou a dvojtýždňovou mŕtvolou?
- Keď zahryznete do nosa týždňovej a potiahnete idú iba soplíky, a keď do dvojtýždňovej, idú soplíky aj očičká.

- Dennik Americana na Slovensku:
Pondelok - pijem s Vychodniarmi
Utorok - skoro som zomrel
Streda - zase pijem s Vychodniarmi...
Stvrtok - lutujem, ze som nezomrel v utorok ...

Čo spravíš s epileptikom vo vani ? .. Pridáš špinavé prádlo.

aky je rozdiel medzi krokodilom?
...
krokodil je vacsi...

Viete, aká je to súlož na mrázika?
Pošlete ženu v januári na balkón a vyjebete sa na ňu.


Aký je rozdiel medzi manželkou a hmlou? Žiadny, keď sa ráno
zdvihne a zmizne, vyzerá to na príjemný deň.

Čo majú spoločné Kodak a kondóm?
Oba sa používajú na zachytenie toho správneho okamihu....

- Poštár roznáša poštu v penzióne. Na štvrtom poschodí vidí otvorené dvere, tak do nich nakukne. Vidí polonahú ženu, ako si natriasa prsia, a malého chlapca, ako sa jej špára dáždnikom v zadku. Úplne v šoku ide za vrátnikom. Vrátnik na to:
- To je pohoda, oni sú hluchonemí. Matka sa pýtala syna, kedy skočí po mlieko, a on jej odpovedal: "Do riti pôjdem, keď prší!"
lan Dubec a jeho POKEC
LucyLee: a ako to vlastne dopadlo? alebo nijak? to bolo len take bu-bu-bu pre nic za nic??? o-)
lemra: to je za vlasyyý... jako si niekto môže dať patentovať nejaké slovo? pokiaľ ho ten šašo počmáraný nevymyslel t...

Nezáväzné pokecanie
Moimir Papalescu and the Nihilists
Haluzatko: RE lolla [19.7. 2007, 12:35]: ani mne, teda LEN tam, nema tam nan tu pravu atmosferu, skvor taky uhlade...
lolla: RE Haluzatko [18.7. 2007, 13:48]: fuu, no mne ten punk tam teda nechyba :D

Hudba
Čím budu až vyrostu?
inanitka: RE iwusqa [25.3. 2007, 18:29]: ale právnici nezabíjajú :-+
iwusqa: nooo ja chcem byt pravnicka :kill:

Rôzne
Boxing ring
Salamon87: RE mmm [20.7. 2007, 21:10]: nenamietam, ale ako vravis, kazdy si vytazi z toho to svoje ;) len preco to...
mmm: RE Salamon87 [19.7. 2007, 16:14]: no to sa daju ale s tym to vela spolocneho fakt nemalo :D no .. kazdy...

Životný štýl
Ženy sem :D
chelon: RE Natasha [16.7. 2007, 19:07]: jooooj to musia byť rozkošnýýýý
Natasha: RE chelon [13.7. 2007, 0:14]: joooo :D thaky plyšačikovia su toooooo :D

Nezáväzné pokecanie

viac...

Horí ciganska osada.
Ženy kričia:
.. Zachráňte deti !!!
Muži na to:
.. Zachráňte ženy, deti budú !!!

upsik

:))

- Ty, predstav si, včera som spadol z rebríka!
- Preboha, a nestalo sa ti nič?
- Nie, našťastie nič! Ty, predstav si, včera som spadol z rebríka!

Pri poslednej večeri prichádza Ježiš do pripraveného domu. Už z diaľky však počuje hurónsky rev, smiech a zábavu. Vstúpi a vidí apoštolov naliatych v alkohole, ako sa bavia a chlascú. Zavolá si sv. Petra a vraví nechápavo:
"Pepo! Ta za co pijece! Šak peneži nemace!"
Sv. Peter sa poškriabe na uchu a rozpačito vravi:
"Ta ja neznam.... Judáš daco predal..."

Dvaja lovci kráčajú lesom a naraz jeden z nich skolabuje a nejaví známky života. Druhý poľovník nelení a mobilom volá pohotovosť:
"Môj priateľ nežije! Čo mám robiť?"
"Len pokoj, odpovedá hlas na druhom konci, pomôžem vám. Najprv sa musíte uistiť, že je naozaj mŕtvy."
V slúchadle je chvíľu ticho a naraz sa ozve výstrel. Potom opäť zaznie poľovníkov hlas.
"Hotovo. Čo ďalej?"

Ženy sú ako preklady z cudzieho jazyka: Tie dobré nie sú verné a tie verné nie sú dobré.

Sex je ako hra v karty: Ak nemáte dobrého spoluhráča, potom je lepšie mať dobrú ruku.

Ak je Vám jedného dňa Vaša milovaná osoba neverná a vy chcete vyskočiť z okna, pamätajte: To, čo Vám nasadili, sú parohy, nie krídla!

Ide si mladé dievča samé po parku, už je trochu prítmie, ale ešte je vidieť, keď tu náhle uvidí pred sebou chlapa, ktorý sa ku nej ženie s rozpaženými rukami. Slečna si hovorí, že to asi bude nejaký úchylák, veď ho vôbec nepoznám, čo asi tak bude chcieť. Najlepšie bude, keď si vyzlečiem šaty aby mi ich nepotrhal...Takže sa úplne vyzlečie a čaká, až ku nej ten chlap príde...Chlap sa blíži... blíži... blíži...a keď je už na dva kroky od nej, tak zareve: „Uhni kurva, nesiem sklo!“

spermie si to po vystreku sinu velkou rychlostou, ked tu zrazu jedna zakrici... : Stop!!! nieco nie je v poriadku... sme v prdeli

take starsie su, no...

ako je to sulozit na trpazlika... postojacky pod postelou

a ako je to sulozit na lisku... tak isto ako na trpazlika len prefikanejsie

Dvaja kamarati sa rozpravaju,čo kupili manželkám na Vianoce:"Ja som mojej kupil prsteň a auto,vravi Jano...ked jej bude malý,sadne do auta apojde si ho vymeniť."..
Ferro vraví:" Ja som mojej kupil papuče a robertka....keď jej budu malé,nech sa pojebe .

- Ide Kristus po púšti a stretne muža.
- Zdravím ťa.
- Aj ja ťa zdravím.
- Hľadám svojho otca, vraví Kristus.
- To je zvláštne. Ja hľadám svojho syna.
- Môj otec je tesár.
- No to je zvláštne. Aj ja som tesár.
- Môj otec bol chudobný.
- Aj ja som chudobný.
- Môj otec sa volal Jozef.
- Aj ja sa tak volám.
- Otecko.
- Pinocchio.

- Čo je to 90-60-90?
- Jazda v meste okolo policajtov.

Tri ženy idú z diskotéky domov a zoberú to skratkou cez cintorín...

Z nicoho nic zacne fúkat šialený vietor, ženy sa zlaknú a utekajú

Domov celé vystrašené, cez hroby, krovie a trnie.

Na druhý den sa rozprávajú ich muži v krcme:

Chlapi, hovorí prvý, ... naše ženy nás asi podvádzajú..

Tá moja prišla domov celá roztrasená...

To je nic, " hovorí druhý, tá moja mala roztrhané nohavicky...

Chlapi, " hovorí tretí "to je nic, tá moja prišla domov nahá a

okolo ramien mala fialovú stuhu s nadpisom:

Nikdy na Teba nezabudneme.. kolegovia z práce"

- Turecky host v Tatrach prasi z okna koberec. Ide okolo baca a pyta sa:
"Tak co Aladin, nestartuje?!"

Chlapík v bare zbalil slečnu a odviedol ju k sebe domov. Po niekoľkých obvyklých pohárikoch šampanského sa vyzliekli, vliezli do postele a začali sa venovať zlatému klincu večera. Po pár minútach sa slečna začala veľmi smiať. Chlapík sa pýta prečo.
- Tá tvoja píšťalka, - hovorí slečna,
- no je jedna z tých menších.
- No, vieš, nie je robená na koncertovanie v katedrálach.

Dvaja policajti našli na chodníku zrkadielko.
"Aha, moja fotka!",zvolá prvý, keď sa doň pozrie.
"Figu, moja fotka!",nedá sa druhý, tiež keď doňho pozrie.
Ide okolo ich náčelník.
"Čo sa tu vadíte a navyše v službe!",zvolá na nich.
"Prosím, my sme našli na chodníku moju fotku.",vraví prvý.
"Nie, to je moja fotka!",vraví druhý.
"Ukážte to sem."
Náčelník im zoberie zrkadielko a pozrie sa doň.
"Idioti, veď to je moja fotka," a zoberie im ho.
Príde domov a od prahu sa chváli žene:
" Predstav si, aký som populárny. Vonku po meste sú moje fotky, jednu našla aj naša hliadka."
"Oci, ukáž mi ju," zvolá dcéra.
"Vyber si ju z tašky."
Dcéra vybrala zrkadielko, pozrela sa doň a zvolala:
"Mama, oco má frajerku!"
"Ukáž to sem,"vezme jej matka zrkadlo z ruky a pozrie sa doň.
"Naozaj a akú škaredú!"

- Otazka: Co ma spolocne manzelka a sportka?
Odpoved: Cely tyzden len slubuje a slubuje a nakoniec da v nedelu niekomu inemu.

Pristupi chlapik k bankovnej prepazke:
‘Mozem si tu otvorit ucet?‘
‘Aky typ uctu by ste si, pane, predstavovali?‘ pyta sa uradnicka.
‘To je snad jedno, kurva!‘
‘Pardon, pane?! Zrejme som zle pocula!‘
‘Povedal som, ze je to kurva jedno! Proste nejaky pojebany ucet!‘
‘Taketo vyrazy tu, pane, nemozete pouzivat!‘
‘Do pici...ake vyrazy ??!‘
Dialog sa este chvilku podobne rozvija, az uradnicka strati trpezlivost
a zavola manazera. Manazer prichadza k zakaznikovi:
‘Nejaky problem, pane?‘
‘Kurva, akyze problem !! Akurat som trhol v sportke zajebanych sesdesiat
melonov a chcem si tu proste otvorit jeden obycajny pojebany ucet!‘
‘Aaaaha..., usmeje se milo manazer..., a táto stara pica vam tu kurví
naladu, co?‘

Zivot je ako rebrik do kurina: kratky a vecne posrany.

Ako zastaví statný indián kamión?
Dupne na brzdu!

de Severanka po moste ....... a nožnice.

Je to zelené, chlpaté, má to štyri nohy a keď to na vás spadne zo stromu, tak vás to zabije. Čo je to?
???
Gulečníkový stôl.

Príde pán vo februári do mäsiarstva a pýta sa:
"Máte zmrznuté držky?"
Predavačka na to:
"Nie, my si tu kúrime..."

Žil zajačik za deviatimi horami, deviatimi lesmi, deviatimi riekami a mal to všade kurevsky ďaleko.....